Бойкая работа над сайтом застопорилась в тот момент, когда я занялась разделом «Места» (пока его не видно). Пришлось поднимать кучу старых фотографий, залезать в папки, которые я не трогала годами. И вспоминать.

Вроде, с 2019 года прошло совсем немного времени, а кажется, что целая жизнь. Я сейчас другой человек, не лучше и не хуже, просто другой. И смотрю на старые вещи по-новому. Например, с определенной долей удивления обнаружила, что Петроградка (где мы прожили лет 16) не выглядит на моих старых фотографиях приятным или родным местом. Скорее, там мрачно. Ну. Я-то думала, я люблю этот район.

Ну. Кошмары из прошлого снятся, люди, с которыми я попрощалась, вещи, которые я потеряла. И везде, в каждом сне, свалка и беспорядок, из старых и новых вещей вперемежку. Тоже забавно, получается, я вроде все подзабыла, положила на долгую непамять, а тут все выскочило обратно, ласковым белым песцом. Получается, проблемы остались, я опять ничего не решила, просто намусорила в одном месте и перешла в другое, мусорить опять. Генетическое наследство приматов, будь оно неладно) Ладно, последняя фраза — шутка.

За последние четыре дня я вообще не трогала карандаш и бумагу, сама не могу поверить. Для меня рисовать как дышать и думать, существования без самого моторного акта рисования невозможно. Хочется очень, но я себя останавливаю. Из этого состояния хаоса через бумагу не выбраться, просто будет еще стопка хаотичных рисунков. Ну и полегче тоже будет.

А должно ли быть полегче? Ну то есть, должно, мазохизмом никто не страдает. Но чем лечить симптомы, забивая организм пачками лекарств (чем я и занимаюсь всю свою жизнь), не пора ли найти очаг воспаления и поставить диагноз.

В ходе ревизии я выяснила, что никакого абьюза в классическом понимании в моей жизни никогда не было, да я бы и не позволила, сама на взрослых могла наорать, или наслать на них родителей и вышестоящее начальство. Тогда откуда этот безумный врожденный страх всего? Тотальное желание спрятаться и сбежать. Не брать на себя ответственность, не участвовать в отношениях, не рисковать. Пройти по жизни по касательной, легко, как Сульвериалла (это еще один мой ник, детский, в очень свободном переводе означает «тот, который шел своей дорогой мне навстречу и случайно поменял мою жизнь»), если я хочу быть известным художником, не получится. Я с самого детства отказывалась от всякой славы/карьеры, пряталась за болезнями (вполне настоящими), пряталась за спинами друзей (вполне ложных). Сколько мне раз предлагали выставку сделать или мой текст напечатать? А теперь что, локти кусать? Ругать себя за упущенные возможности?

Никакой возможности нет, если человек к ней не готов. Можно выиграть миллиард в лотерее и тут же его потерять, можно наорать матом на принца на белом коне, потому что конь по причинам физиологическим на старый и ненужный ковер нагадил. Можно напечатать книгу, но там будет чужое имя стоять. Можно не той вилкой в омара ткнуть или каблук на красной дорожке сломать. Может случиться все, ковид вон случился.

В-общем, я пытаюсь понять, готова ли я к возможностям или опять сбегу в кусты и буду оттуда палкой от удачи отмахиваться.