За последние две недели я пропустила все выставки, на которые собиралась и даже те, на которые не собиралась.

Вчера я проснулась, выпила кофе, составила список работы на день и снова заснула. До десяти часов.

Погода и ковид располагают, конечно. Но время — единственный вот совсем невосполнимый ресурс. И художнику так нельзя. Обязательно надо ходить, встречаться с другими людьми, просто смотреть на работы других. И в социальные сети отчитываться. Лет десять-пятнадцать (это если как в моем случае, интроверт и ни в одном солидном институте не учился, связи, кажется, это единственно ценная вещь, которую мы можем вынести вместе с дипломом) — и, может быть, станешь начинающим художником с перспективами, в рейтинги попадешь)

Ок, если отбросить (любимое, и сразу за все) чувство вины, и лень, и прочие слабости. Снять слои с психологической луковицы (ака я). То что останется?

Простой и печальный факт: я сделала именно то, что хотела. Опять. Про код все время говорили, я как бы металась «прививаться-не прививаться», дождалась. Про осень-зиму тоже ж понятно, в России она всегда наступает внезапно и бьет по мозгам. То есть, когда я наступаю на одни и те же грабли годами, то это уже как бы и не грабли. Это закономерность, привычка, характер, особенности восприятия, ну и так далее.

Я ценю свои сны, они очень четко объясняют мне меня. Например, вчера мне приснился отличный сон, про большую выставку, в которой я участвую с одной работой на такой общей доске графики у входа, типа «а тут у нас всякое». И там выставочная часть с большими проектами, смутно напоминающими то, что сейчас фонд Зверева награждал, плавно перетекает в опен-студии, где художники мажут маслом/акрилом на мелких холстах и всякие авторские точки питания (смешные были суши, жаль, не успела зарисовать). И Народ толпится у питания, понятное дело, потому что съесть дольше, чем посмотреть. И даже дольше, чем на фоне чужого арта селфи сделать. И я такая хожу, общаюсь с теми, кого смутно знаю (а я всех смутно знаю, у меня зрение и память такая- людей не запоминать), заглядываю в разные уголки. И чувствую себя плохо, потому что вслух делаю вид, что мне нравится, а мне … как-то так. Ну то есть, отличный совриск, реально, лучше чем на двух последних выставках, что я побывала. Только под ногами хрустит что-то, я смотрю на пол, а по нему рассыпал бисер цветной, и стеклярус, и бусины стеклянные ручной работы. И мы все это топчем ногами. Потому что… А фиг его знает, почему.

Так что я все еще решаю свои два любимых вопроса. Что такое арт (и не подсказывайте, я уже лекцию могу прочитать про разные интерпретации этой штуки) и зачем он нам сдался. Особенно здесь и сейчас. (тут должны быть вводные, но их сегодня не будет)

И выставки, и походы в люд мне никак в этом не помогают. Потому что ты оказываешься в сообществе людей, которые не сомневаются (надеюсь, только на словах) в «онтологической ценности» арта, которые считают себя носителями тайного знания, которым я тоже пытаюсь овладеть. Звучит отлично, но я привыкла не верить никому на слово, вообще не верить словам, и сомневаться во всем, добираясь до того, в чем уже невозможно сомневаться. (привет Декарту, он вот тут тоже на последней арт-медиации попал под раздачу, уже и за то, что родился белым мужчиной и испортил нам всем сознание)

В-общем, я сразу перепрыгну к выводу: однозначно спать. Потому что выставки будут и завтра, и послезавтра, на все не успеть, со всеми коллекционерами не познакомиться, все работы не выставить (ну и так далее). А жизнь у меня одна, не слишком длинная, и я должна успеть разобраться в том, что действительно важно (и это касается не только вопросов арта).